Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Kholod]

"Сироты" оценили. :Хорошо.Но ,как говорится,хорошего лучше помаленьку.

Нет, нет - категорически против!!!!! "От Люлю" - никогда не может быть много, продолжай Люлю, нам очень нравится!!!! "Лично я ржу", как лошадь Пржевальского - и чувствую, что реально продлеваю себе жизнь!

[vodoly-52]

Нет, нет - категорически против!!!!! "От Люлю" - никогда не может быть много, продолжай Люлю, нам очень нравится!!!!

Да хорошо конечно. Я имел в виду порции немного уменьшить,а то если "ржать" долго,то можно опИсаться.

[ЛюЛю]

продолжай Люлю, нам очень нравится!!!! "Лично я ржу", как лошадь Пржевальского - и чувствую, что реально продлеваю себе жизнь!

: Хорошо,Испания!!!!!! :

[Au.gim]

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!...))))))


Рэбята, тут не могу понять - причём здесь Виталик?

[Виктор Жук]

,
Рэбята, тут не могу понять - причём здесь Виталик?

Это не Виталик был, а Виталич...

[Au.gim]

А-а, тады ой

[Crash_71]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж..у, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину

[Au.gim]

Молодой человек в тороллейбусе сильно и нечаянно наступил на ногу бабушке.
- Ой, бабушка, простите пожалуйста. Я не хотел.
- Ничего сынок. Я тебе уже на спину плюнула...

[Василиса Умелая]

"Еж, 42 года, убит топором в спину

Так ежи столько не живут! Явно ежик не был нудистом.

[Au.gim]

Раньше были ежЫ жили до 100 лет, а раны от топора у них затягивались

[Василиса Умелая]

Раньше были ежЫ

Тому охотнику надо бы меньше по всяким "охотам" таскаться, глядишь, и не перепутал бы ежа с женой!

[Оля и Женя]

глядишь, и не перепутал бы ежа с женой!

это какое должно там быть чтоб об еже подумать а так посмеялись :

[Василиса Умелая]

это какое должно там быть чтоб об еже подумать а так посмеялись :

Так все на водку, на эпиляцию уже не хватает.

[Оля и Женя]

В тандем с форумом о натур и порно фото. Деревня, тема лекции: "О любви со слайдами". Лектор выступает, говорит:"Есть любовь мужчины и женщины", народ :"Слайды давай". Лектор:"будут слайды. Есть любовь женщины к женщине". Народ кричит:"слайды!!". Лектор :"есть любовь мужчины к мужчине". Народ негодует:" Слайды!!!" Лектор:" и есть любовь к Родине, а теперь будут слайды" : (если повтор-не бросайте какашками )

[lobo2]

Не смешно

[Au.gim]

Подходит трёхлетний малыш к маме сзади, оттягивает стринги ручкой и говорит:
- Мам, а мам, ну зачем тебе такие трусики? Захочешь обосраться, а некуда...

[Kholod]

Завтра выходные, зима, никто на пляж не поедет (даже мы), поэтому хочу предпринять "попытку заманить" обожаемую Люлю сюда. Хочу предупредить, что эти анекдоты от " Ю. Никулина" - мне кажутся хорошими.
Два "новых русских" приехали в Испанию в отпуск, денег ..."не меряно", покупались в море, идут по пляжу, а на улице идёт аукцион , продают миниатюры Веласкеса,..- деньги просят "страшные", никто не может купить....,они подходят, достают деньги, скупают все миниатюры, просят их завернуть в бумагу и говорят друг другу >
- Так, открытки Испанские купили, теперь пойдём подарки покупать !!!!???


Внук дедушку спрашивает>
- Дедушка, а ты в Великую Отечественную войну воевал.?
- Ну!
- Так , воевал или не воевал???
- Ну, не воевал!

Мужик напился " в умат, просто мёртвый". Милиция его отвезла в вытрезвитель, а там смотрят, что он умер и отправили его в морг. Утром мужик просыпается..., вокруг мёртвые, холодно, одиноко, страшно и спрашивает
- Господи, где я???
А голос сверху отвечает >
- Ты в морге!!
- А,! гутэн моргэн!!!


Люлю, порадуй, мы уже соскучились!!!!

[Au.gim]

- Ты одна такая ненормальная???
- Нет...у меня ещё подруги есть...)) ж♥м
Женщины - вы прекрасны всегда.

[Wowan]

А мне анекдот Crash_71 понравился.
Главное - рассказывать его в тему.

Встретил картинку - мне она показалась эмоционально забавной, выкладываю без какого-либо злого умысла или политического подтекста. Если кого обидит - удаляйте.

[Crash_71]

Wowan, второе слово как по-русски будет? А то не разумею :